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我之所以一步步挪动步履,只是因为我必须挪动,而无论去哪里。

 
 
 

日志

 
 

2014.6.21  

2014-06-22 01:38:03|  分类: ALL ABOUT YOU |  标签: |举报 |字号 订阅

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  连续几日的熬夜,并非所愿,看电影、刷博客、聊天,并未干什么实质性的事,但因为室友的熬夜,没办法睡觉不甘心地要做些事。
  从高中起,就会害怕睡觉,怕睡着后没有意识的空无,怕掉入黑洞的挣扎,怕失去一切的一切,怕没有这个世界。
  现在,反倒不会想那么多,只是不甘心,一天的结束,想要做更多,希望能积累一点一点,虽然徒劳。
  夜晚会抽风,会多愁善感。
  记得和他白天的不开心或是我的不满意,都会在晚上一大段一大段打给他,仿佛将自己心中的棉絮扯出来塞给他一样,会舒坦很多,也会有期待他明天的回复。不过常常也会后悔,发那么矫情的话过去,他会不会被吓到?或是嫌弃我想太多太复杂。
  总是在晚上有冲动去解决一些问题,去聊一些天,去袒露下真实的自己。
  好友说,我是风,你抽吧;我是怨,你抱吧。
  很好笑,但真的没有碰到能够抽风和抱怨的合适人选呢!
  还好有这里,我可以随便说,把一切的不爽都发泄。
  我就是这样,一点点吸收你们的骂、你们的鄙弃、你们厌恶的表情和矫情的动作。朋友觉得我很可怕,从来不发脾气,被别人骂从不会还嘴,总忍气吞声,心情不好不会跟别人说,就一个人沉默,朋友说这样不好,情绪积累下来爆发的时候会很恐怖。我会吗?不懂自己,仿佛从来也没有爆发过,都是自己在心中消化所有不爽,难受时就不说话,身边知道的朋友发现后就自动不理我。在哪里都变成隐身的存在,我听到你们说话像没有听到一样,不会插话不会发言,你们也不会来和我说话,因为知道只有无声的回应。我也觉得自己很神奇,不开心的事情一堆一堆,睡个觉就好多了,负能量积攒多了,自己消化。也觉得很可悲,没办法和朋友倾诉和坦诚,不知道为什么就是说不出口。
   我真的有在学着努力做朋友的好朋友,每次在这里提到她时都会想想,要叫好友不能叫室友,这样她看到会说我不把她当朋友,即使她根本不可能看到。怕她生气,怕她骂人,怕她嫌弃,所有都怕。她脾气暴,常常无意就惹到她,而我又不知发生了什么,便被她奚落一通或是大声骂,从来不会还嘴,只知道道歉,我也恨自己,但我知道,她高兴了,我才不会那么难过。我想,我已经活得很累了,为了她,放弃了很多,做了很多不想做的事,说了很多不想说的话,但总安慰自己,和她一起,总是也有很多好处的。
  我想,我是在努力改变一些吧,努力对一个朋友忠诚用心,之前从未刻意。
  我也不知道要怎么做了。的确想过放弃这段友情,但没想到她竟然会说不甘心,我知道她在努力,但有时候我也很累。可能她是那种尖锐的利剑,能帮我挡下危险开辟明亮,但也会不时划伤我让我难受。这样下去就好,中间的不开心都是正常,只能这样安慰自己了。
   不能忘记自己吖,表达表达表达!
   
  昨晚去看了毕业晚会,忽然想到,仿佛真的快了,再过两年,我也要坐在这人潮中,留着泪并欢笑着,看完这场难忘的独为我们的这份送别。
  害怕毕业,不想毕业,因为这意味着的,不只是大学生活的结束,而是整个生命中一段最快乐时光的结束。大学,还有太多事情没有做,有太多遗憾。但走出这里,这个美丽让人在其中无比安心的,校园,可能未来再没有地方可以容纳我们的心灵,再没有时间在图书馆看一本小说,再没有晚会、没有社团、没有操场,再没有这样自由疯狂无忧无虑的时光。
  总是会来的,不必太惆怅。
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